嗯，重点是两个人应该做什么样的努力。 不怕被秀一脸，只求各种招式方法经验！知乎用户回答匿名用户0人赞同了该回答

　　半个月前，我和渣明大吵了一架。因为一点点小事，后来演变成了我离家出走，在酒店住了三天。这三天里，我想了很多关于我和渣明的事情：

　　我不远万里跑来，为了爱情，但结果为什么是这样？

　　我期望的另一半究竟是什么样？

　　我们还能不能和好？

　　我要走。

　　在酒店的第二天，我想明白了。破南方冬天真他**冷，我要走。但是我得回去收拾行李，渣明在家，他肯定不会让我收拾完走，我也懒得和他在家纠缠。等到周一吧，等他上班去我就收拾了出来，直接约德邦寄回西安，或者直接寄到我深圳的闺蜜家。天下之大，我一个未婚美不能去？

　　晚上又想明白了，我这来了半年，起码在一家公司一年以上才有价值啊，就剩半年了，咬咬牙过完，拍屁股走人啊。万一在这半年，遇到了真爱，我就留下。我一直觉得渣明阻挡了我很大一部分桃花。因为大家看他丑，就决定的我他**认真了，要结婚了。

　　连夜在公司附近看了好几个房子，约好第二天去看。醒来之后发现杭州还在下雨，今年的雨多的我简直想死。踩着雨，穿着我离家出走那晚踩湿还没干完全的鞋子，破去看了一下午房子。还好收获不错，好好吃了碗面，准备周一他上班就搬家。可是心情不好的时候，肠胃功能也会下降，回到酒店基本吐了一半。

　　在我离家出走的期间，渣明也给我发了一些消息，在我看来，我很委屈，这段感情算是断了。他说什么只会让我更委屈，也更觉得女孩子没事不要远嫁，不要乱跑，相信狗男人的鬼话。我还很想家，我想起平时在家的公主样子，和我现在住在酒店里，一会抹一把泪一会目光呆滞的模样相比，我突然怕进行下一段感情，怕投入后又成陌生人。哭哭唧唧的一个周末，浑浑噩噩的过了。我没敢跟渣明说我什么时候搬家，我怕他会回家，我们再纠缠再和好，再循环下去。我只是说我会尽快搬走。可我忘记了我们约了房东周末换锁，渣明说：你没钥匙，走不了，除非你找开锁公司，让我看看你的决心。

　　事实证明，渣明太小看我了，我先请好假，然后去快递站拿了个大箱子。撑着伞，大雨中，我感觉一切都那么狼狈。于是变成了，撑着伞，流着泪，拿着我身高三分之一的箱子，往家挪着。到家后，果然反锁了。58上叫了开锁大哥，100块钱一次，我说行行行，你过来吧，只要快点就行。我坐在客厅等，等了半小时，这大哥来，三秒就开了，我给那100块的时候，就像是花100找了一个3秒的鸭一样不情愿。

　　进去之后，看见渣明在桌上用他好看的字写了张纸条，“宝贝别走，爱你的大”。他应该预料到我会开锁，我就抓紧时间开始收拾。一边收拾，一边觉得他可发现我装证件的文件袋找不到了，这以后我出去怎么混？我把衣服一卷装差不多，确定我收拾完他也赶不回来的时候，给他发了条消息

　　“你真反锁门，可以。我放证件的袋子在？”

　　“你找开锁了？”

　　“嗯，袋子在？”

　　“钥匙在外面的鞋柜上”

　　“袋子在？”

　　“我不知道”

　　我看他几分钟回我一条，决定不再浪费时间，和房东约了七点钟签合同，我得自己找了，书架上没有、桌子下面没有、行李箱里没有、床头柜也没有，床下的箱子里也没有。我心想不然算了，但这玩意儿很重要啊，我又开始到处找，后在床下里面的箱子里找到了，所有东西都收拾好，我准备拿一个被子走。杭州太冷了，我买了两床被子和渣明一起盖。我心想我拿一个，他还有一个盖得，我自己再买一个就好了，不行再住几天酒店也行。开始合行李箱了。门口的密码锁响了，我心里一慌，心想完了完了，本能向后退了几步。他门一关大步走过来，一把抱住我，也不说话。我推不开

　　“你松手”

　　“我不”

　　“你松开，有话说话，你这是干嘛？”

　　“别走”

　　“......”

　　“你打算去哪”

　　“这个你别管了”

　　“你今晚走不掉的”

　　他一把把我推到在床上，用整个身体压住我，我都能感觉到他羽绒服上匆忙过来的雨滴，划到我的手上。我推他，说起来谈谈，他不，说那不谈，我走，他也不。然后就开始强吻我，我不张嘴巴拼命躲，他开始扯我衣服、咬我耳朵、拉我裙子，做一系列平时我一被他勾引就不行的前戏。我一边挣扎一边骂他神经病，他手下动作不停，说我就是神经病，今天你才知道。后来两个人都没力气了，我说你起来我们谈一谈，谈完我走，你这样没意义。他说我们做一次吧，我说你有病，我和房东约了七点，你不要耽误我时间。他说今天我断条腿你都出不去。于是又开始新一轮的挣扎。他也累了，趴在我胸口说

　　“做一次吧，做一次我就放你走。”

　　“真的？”

　　“真的”

　　“你发誓”

　　“我发誓”

　　“你如果不让我走，以后你生儿子残疾”

　　“我发誓，做完不让你走我以后生儿子没”

　　说完就开始脱我衣服，我心里想，我真眼瞎找了个禽兽，一边又被他撩的浑身发热

　　脱了一半，我觉得事情可能没那么简单。我说：我不了，我不做了，我不相信你。他一边笑一边说：我都发誓了，那你要怎样才能信我？

　　衣服没两下就没了，他一边自己脱，一边帮我盖好被子命令：进去，不然感冒了。

　　我还是觉得自己中计了，趁这个功夫爬起来穿衣服，他一只手就把我推到，三秒钟窜进被子，又压在我身上。开始激吻，我躺尸一样懵了。他说，配合我不然不让走了。我也开始慢慢回应，他一边动，一边在我耳边说

　　“这几天出去想老公了吗？”

　　我，他更用力

　　“说想我”

　　我咬着嘴，不想发出声音

　　“回应我”他全程命令式口气

　　越来越快的时候

　　“叫老公，快点，不然不能走”

　　“说你爱我，快”

　　“说你不走了”

　　“......”

　　我平时受不了他这样，他深知

　　一次、两次、三次

　　“你疯了吗？”

　　“我今天就要死你身上”

　　“我要走了”

　　“抱我”

　　恍恍惚惚全程，好像从来都没有的感觉传遍全身。不知道做了几次，直到两个人都没有力气。

　　“过来，睡会，睡起来再走”

　　“我和房东约了七点”

　　“不去了”

　　“你发誓的”

　　“你说你不要儿子，要女儿”

　　“你太阴毒”

　　“乖，睡会。太累了，一会给你做饭吃”

　　一听有饭吃，我心又软了

　　编辑于 2019-02-26 17:38:13苏三语言就是力量1068人赞同了该回答

　　情侣吵架的常见套路有4种：

　　1. 争对错，互相攻击逻辑漏洞。谁都不让步，谁都有理，但是对满足情感需求和解决实际问题没有任何作用。

　　2. 讲笑话，逗笑对方：暂时有用，但是没有满足需求，会反复旧事重提吵同一件事情；

　　3. 沉默：媳妇儿讲啊讲，就是沉默不说。重拳打在棉花上，反而让对方更着急更情绪化，问题无法解决；

　　4. “你都对”：委屈求全，大事化了，但还是没有解决问题。

　　亲子节目《妈妈是超人》第二季近出现了2对夫妻的冲突，我们一起来看看他们怎么吵架的。

　　1. 伊能静vs秦先生

　　背景：伊能静大儿子哈里在台湾摔到了脚，伊能静一早赶回去看儿子，晚上又赶着晚一班飞机飞回上海照顾小女儿。本来已经非常累了，伊能静还要收拾白天的残局消毒奶瓶做家务，而老公秦先生一直头也不抬地在打游戏。

　　伊能静终于忍不住开口，而秦先生还在游戏，问伊要他干什么事情，伊能静不好意思直接要求，又或者自己都没想好让他做什么，于是开始叙述秦先生老在打游戏，并且评价“不关心我的眼睛”。秦先生继续埋头游戏，沉默，伊能静走进厨房洗奶瓶。

　　一会儿伊能静觉得还是没有说清楚她的意思，于是提出一个要求，但是非常笼统而模糊“谢谢跟关心都是要的”。而秦先生直接把逻辑漏洞指出来，表示自己有关心过她。伊能静回呛说，“谁都不是谁肚子里的蛔虫”，气氛已经非常紧张。

　　秦先生这时不耐烦地采取了“你都对”的套路，你都对，我让步，你别说了。伊能静显然没有想清楚自己具体的要求是什么，说，我没有不叫你玩，被秦一下呛回来，于是两人再陷入沉默。

　　2. 马雅舒vs老公

　　背景：马雅舒因为怕小盆友摔倒家里没有任何家具，老公忍了三年终于想趁机会把家里布置起来给马雅舒一个惊喜。一天之内，快递送来了满满一客厅没拆包装的家具，把地板弄的很脏，两个小孩也在家具上面上窜下跳。于是马崩溃，打电话让老公早点下班回来。

　　老公回来以后，马雅舒当时委屈哭了，稳定了一下情绪，跟老公抱怨，小孩子在家具上跳，一堆家具乱放在没人帮忙拆，但是没有给任何的评价。

　　老公听了，走到马雅舒身边，抱住她说，“我知道这里很乱”，承认现状是他自己的责任，并且提了一个具体的要求，“能不能给我一个小时”，我自己动手组装，包你满意。

　　马雅舒想了一下，同意了这个要求，但是心里还是不爽，于是自己也提个要求，“我的咖啡呢？” 于是老公兴高采烈地出门去给她买咖啡，并且承诺回来以后立刻开始干活。

　　从这两个吵架的例子我们可以看到，凡是维护双方感情amp;解决了分歧的吵架，都包括了以下三步，而冲突升级不了了之的吵架则不包括：

　　☆ 吵架的正确姿势

　　客观描述 ? 分享感受 ? 提出要求

　　一但出现了不同意见或者矛盾，比如说男友不想去做一份看起来没有前途的工作，你却认为机会还不错，希望他去。但是他坚持说不去，而且还每晚打游戏忽略了你。

　　步：客观描述事件，避免作出任何评价。

　　比如说“我看你近晚上打游戏”，“我知道公司的职位比较稳定但是升职很慢”。任何评价比如“你太没上进心了”，“你太眼高手低了”，统统不要说。

　　第二步：说出自己的真实感受，用描述情绪的形容词，比如“担心” “伤心”“受伤”“开心”“喜欢”“生气”“气愤”。

　　“你总是在打游戏，我很生气，觉得自己被忽略了”

　　“我有点担心，如果错过了这家公司的话后面的工作不一定比这个好”。

　　第三步：提出具体的要求：不能是笼统的，而是一定要具体可量化的。不能是命令式的，而是以问句形式提要求。

　　?：

　　“你晚上少打游戏多陪我”，

　　“你先试试看吗不行再说”，

　　?：

　　“以后每天晚上打一个小时游戏，然后跟我一起看集美剧怎么样？”

　　“去实习一周试试看，如果不开心就不去，开心就去，可以吗？”

　　后苏三再划一下重点，要想有效率地吵架，需要：

　　不论对错，只管感情，

　　不要评价，只讲感受，

　　不要命令，只提要求，

　　不论为什么，只管怎么办。

　　更多说话有关内容请关注我的公号：语言就是力量，

　　在，我们一起：好好说话，天天向上！

　　编辑于 2017/6/3 4:57:56黎阳冷静温和优雅的福尔摩斯型情感心理类干货答主258人赞同了该回答

　　大多数情侣之间的吵架，根本问题都没有得以化解，很多时候要不就是被时间冲淡，要不就是各种被搪塞回去，整个过程中，完全没有直面矛盾的核心。

　　就在刚才，我学生给我打电话，说他和女朋友闹矛盾了，他觉得心很累，而且他想要跟女朋友沟通，而女朋友却在打，这样的行为让他产生了怀疑，比如女朋友移情别恋。

　　想来可笑，在他给我打电话的前几天，我刚给他们讲完，产生矛盾和争执的时候，首先步就应该是疏导自己和对方的情绪，以及如何正确释放自己的情绪，至于沟通讲道理，那都是情绪疏导之后的事情。

　　说起来，我这个老师也真是失败。

　　这个问题，是很多人都存在的，就是在情绪上头的时候，争对错，自以为站在道德的制高点，对对方进行指责，可能言辞没那么激烈，却让人感觉步步紧逼。

　　给大家看下我学生和他女朋友闹矛盾的聊天记录，以及我的解析。

　　开篇是因为女朋友跟别人组队，我学生认为女朋友近和战队一个男孩子走的有点近，有点吃醋了。

　　男：说实话吧

　　女：什么鬼，说什么。

　　男：你刚刚这样我有点不开心

　　女：因为不跟你玩游戏？

　　男：恩，特别是跟别人打不跟我打

　　（男生表达的很含蓄，其实意思就是我需要你，我想要你陪我，造成了信息传递不到位）

　　女：你又不打排位，我跟我们战队的而已

　　（女生明显没有感受到男生的诉求，只是针对事件进行阐述）

　　男：我可等了好几把了

　　女：我错了嘛，求原谅[撒娇表情]

　　男：你都说着容易

　　（这里男生开始产生情绪，并且在女生以撒娇的方式搪塞，他感受到不满，因为之前类似的事情，经常发生，以前男生不是特别在意，现在开始有些危机感了）

　　女：你又不打排位，能怪我吗？

　　男：你也不是打排位

　　女：跟战队队友打匹配的，本来要排位的，五排不够

　　男：匹配是后来的吧

　　女：你要打什么，我现在跟你打行不

　　（男生的得理不饶人，让女生也开始产生情绪，并且觉得男生莫名其妙）

　　男：输了吧，现在不是打不打的问题，你应该知道的吧

　　女：然后呢？是我心大还是你的心太细了，我只是感觉打两盘并没有什么，如果这造成你很不开心的话，我可以道歉

　　男：也许是我心太细了，所以我才想要跟你说

　　女：对不起[委屈表情]

　　男：我也会在你的角度去看这件事情，明白不可能完全怪你，可能我有时候真的想太多了，也希望你能跟我一样，互相理解大家。

　　男：其实我是希望，你的行为不要显得不在乎我，我知道你也有过主动找我的时候，近可能是懒了，我不找你，你也不太理我。换作是我，习惯了这个节奏，也会等着你来找我。但如果我让你有这种感觉，你是否也会觉得，其实我并不怎么喜欢你

　　（看得出来，整个过程中，女生还是在尽可能克制自己的情绪，不和男生产生过多的正面冲突，但是情绪已经产生。反观男生，看似已经开始道歉并且承认错误，但是说话的方式总是咄咄逼人，有着指责，也有不满，还有说教，但这可能和大家的沟通方式差不多，你们以为这就是在沟通了。然而，这只是在发泄自己的情绪而已。类似于道德，本来是自己情绪不稳在先，是自己懒惰在先，但却强行以受害者的方式，让对方顺应自己的态度。）

　　女：好吧，我错了，以后我会改[撒娇表情]

　　男：认错像我一样走点心啊，假如有天我对你做错了什么，我只对你说，我错了，你什么反应。比如，我说了自己的感受，你却在打，是不是我以后也可以这样对你？

　　女：我知道我错了，我改行吗？

　　（至此，男生还没有认识到自己的错误，而女生的情绪也有些绷不住了。从而，男生觉得和女生沟通很心累）

　　这样的对话，我相信在很多情侣身上，都会发生。而我学生带着情绪和自己女朋友沟通，并没有很好的将我平时教给他的东西，用在自己身上，对自己的情绪进行疏导，反而将我教给他的东西，变成了，使自己站在道德的制高点。

　　包括平时大家看得很多情感文章，情感方法，技巧也是这样。很多时候，你们都将这些东西，变成了自己的。然而，这些知识点，不是矛，也不是盾，不是让你们在出现问题时，可以随手一抓的救命稻草，更不是自卫。看起来更像是小孩子在吵架的时候，惯用手段，“我爸爸说了”，“我妈妈说了”，“我老师说了”。

　　而大家哪怕是在沟通，争论的核心，还是会停留在事件的是非对错上，忽略了在这件事情发生时候彼此的感受。重点强调一下，我们要回顾以及要讨论的是感受，而不是事件本身，切记。因为当事人在描述感受的时候，本身就是在自主的进行情绪处理，而我们回到事件本身，很容易让矛盾和情绪再次激化，从而无法进行顺利沟通。

　　以我学生举例，既然是亲密关系中的两个人，我们传递信息可以变得更加直接，有效。比如：亲爱的，能不能陪陪我，我想你了，我感觉现在特别需要你。这句话看上去有点肉麻，以旁观者的角度来看，是一种甜到齁的感觉，但是在恋爱中的两人，这句话已经变成情话了，后面的争吵，也不会发生。

　　亦或者，我们看看这件事情发展到这里，我的学生可以怎么做。真正意义上的道歉，并不是站在道德制高点对对方进行打压，而更像是一种忏悔，而不是解释。事实上，错误并不会因为解释而消失，所以我们步就是认错，一种发自内心对被你伤害的人深感歉意，也是对自我的一种警示。第二步，就是行动的决绝，言行一致。

　　比如：亲爱的，我为刚才，因为自己没有处理好情绪，给你带来的不开心表示道歉。我比你年长这么多，我感受到你对我的爱和尊重，然而我却那么自私，站在自己的立场思考问题，对你施压，抱歉。其实，我的情绪来源，主要是因为我想你了，我想让你陪着我，而不是陪别人。我害羞不愿意直接对你说这样的话，让你产生了误会，对不起。

　　以上的内容，就是在向对方陈述自己的感受，而这样的描述，我们能感觉到真诚。不要觉得羞于启齿，更不要觉得没有面子，伴侣之间的说话方式可以直接一些，比如像刚才这样，而不是对方的生活。

　　既然是吵架，总有一个先开口，那么在刚才，我对我学生是这样说的：首先，她是否移情别恋，并没有成为事实，完全是你的猜测和臆想，我能理解你的想法，但你的女朋友可能会觉得你莫名其妙。其次，现在跟我沟通的人是你，而不是她，所以我建议你先主动承认错误，而且这件事情，也是以你为开端的。后，我们能做好的只有自己，不论对方到底做了些什么，你得记住你是个品德高尚的人，而不是戾气满满的人。有情绪是正常的，我们可以疏导，因为你是我的学生，你学习的正是这个，而不是将自己因为臆想所产生的情绪，作用于对方。

　　当自己首先真诚的道歉，并且表达自己的感受，如果理解能力和思维能力更强一点的人，可以加上自己换位思考之后的所想。那么，一般来说，对方就因此而感受到，同时会表达自己的感受，或许也会认识到自己的错误。

　　而这，才是刚刚开始，因为，我们才完成了步，就是疏导彼此的情绪。那么接下来，需要做的，就是在彼此描述完感受之后，抛去适当的歉意和关心，同时，针对以此事件为例，对彼此的将来，进行一个规划，以避免此类事件的再次发生。

　　我们可以看到，很多时候，情侣之间的争吵大多都是从鸡毛蒜皮的小事开始，然后开始讲道理，引起对方的情绪，同时，也带动了自己的情绪，从而开始上纲上线，后不欢而散，一段本来让人羡慕的姻缘，如果因此结束，确实让人有些心疼。

　　就在我正准备收尾的时候，我学生给我发了一条消息：“太惭愧了！”同时还发了一张截图。

　　说实话，我还是很开心的，不管平时学习效果怎么样，但还是听话，并且能够及时认识到错误。本来可能引起的冷战，就此化解。希望大家以后，也可以这样去做。

　　顺便说一下，免得大家误会。我学生已经工作了，而他女朋友还在读书，不是网恋，只是异地，而他们都喜欢玩儿。[摊手]

　　我是黎阳，祝你幸福。

　　编辑于 2017/8/26 3:40:40